在女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房间，第二天她非常尴尬地说，你们真能折腾啊，昨天

在女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房间，第二天她非常尴尬地说，你们真能折腾啊，昨天晚上2点多了竟然还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？ 1 幼儿园里，小强嘴特别馋，老是抢别的小朋友东西吃，老师说：你见过比你嘴馋的吗？小强：见过，我爸比我还馋，我妈的乃都没乃水，我都几年不吃了，我爸还天天晚上偷吃呢。 2 专家说所有鱼的记忆都只有7秒，我很是怀疑。秉承着科学的态度，我用棍子狠狠敲一只大鱼，然后躲了起来，7秒后我又站在鱼的面前，它发疯似的的咬我…可以证明，鱼的记忆不止7秒，至少鳄鱼不是。阎王爷，事情大概就是这样，你看像我这样为科学献身的有为青年，能不能………… 3 富商被劫持了，等他醒过来时已经被捆着，眼睛也蒙了起来，“你们想干什么？”绑匪不说话，一鞭子，他连声求饶：“不要打，你们要钱？”绑匪还是不说话，又一鞭子，他说：“500万？”还是一鞭子，“1000万？1个亿？”又一鞭子，富商崩溃了：“你们到底要什么？”只听到一声咆哮：“要什么？我给你设计别墅的时候也想知道你的到底想要什么！” 4 "小舅子送快递经常接触有钱人，非常羡慕他们奢华的生活，暗下决心要培养好孩子，将来也让女儿成为有钱人！昨天送完快递，他语重心长地对侄女说：“好好学习，长大后你就可以当富二代了！”侄女不服气地说：“你又不是富一代，我怎么可能成富二代？”小舅子：“你以后可以把挣的钱给我啊，那样你不就成富二代了！”侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天整出一句：“老爸，你能要点脸不？” 5 陪女友逛街，她各种买买买，我大包小包的帮她拿着东西，我累了说要休息一下，她很不高兴，对我又打又骂，还让我跪下认错，我义正言辞的拒绝了。身为一个男人怎么可能做出这种丢人现眼的事？要跪回家跪嘛！ 6 老妈做了一些红烧肉要我下班的时候回去吃饭，因为做得太好吃了，我就忍不住多吃了。老妈突然开口：这猪肉贵啊，三十一斤啊，少吃几块吧。我：就吃多了几块怎么了？老爸在一边淡定地说：没关系，三十一斤算什么啊，没事闺女，你接着吃。老妈：像她这猪一样的食量，哪有那么多给她吃啊？老爸哈哈一笑：你看咱闺女这一身肥肉，就算一千一斤，也比人家的彩礼高，咱们不亏。 7 公厕的声控灯不大灵敏，声音小了不亮，公厕又比较黑，于是，蹲坑里时不时有个汉子“吼！”灯亮了一会儿，另一个坑“哈”，又亮了一会儿，“吼！”、“哈！”对面一个清亮的女声响起：“是谁，送你来到我身边。。”  8 如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱如果恨得太深，那就给他生俩儿子。 9 人人都说工地好，傻冒才往工地跑，工地挣钱工地花，根本没钱寄回家。年轻老婆娶不上，娶了老婆用不上，生了孩子管不上，买了房子住不上，青春撒在荒山上。 10 一对情侣第一次去约会，看电影的时候，小航鼓励勇气牵住了女友的手，没想到女友挣脱掉了，小航尴尬地说：不好意思，我鲁莽了。谁知女友淡淡地说：你能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我吃起来很不方便！ 11 昨天陪着老婆去逛街，给老婆花了80000买了一件皮草。今天老婆去上班，小和尚抽烟不小心把皮草烫了个洞。他知道现在需要儿子的时候到了，赶紧把儿子叫过来：“儿子，这20块钱给你买鞭炮玩，快去买吧！”然后儿子开心地买了很多烟花回来，在家里放。这时，小和尚打电话给老婆：“老婆，儿子在家里放炮，把你的大衣炸坏了！” 12 跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。 13 情人节那天，小明约了暗恋已久的妹子出去看电影。小明特意买的是惊悚电影的票，每次鬼怪一出现妹子就吓得赶紧看向小明，看了几眼后，可以看出妹子已经恢复平静了。几次之后小明忍不住问妹子：你总是看我是不是我特有安全感？妹子摇摇头说：只要一看你的脸，我就觉得其实鬼怪没那么可怕了！"