1 妻子持家有道，丈夫每天的零花钱日渐减少。今天妻子问道：亲爱的，你看我是不是越

1 妻子持家有道，丈夫每天的零花钱日渐减少。今天妻子问道：亲爱的，你看我是不是越来越苗条了。丈夫不假思索道：是呀！妻子追问：那有多苗条呢？丈夫冷冷地说：都可以钻进钱眼儿里了！ 2 一个富豪向她女友发短信抱怨：“你说喜欢玫瑰，我给你买2万的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买10万的香奈儿9号；你说喜欢戒指，我给你买20万的蒂芙尼。为什么还是对我不冷不热？” 女友淡淡地回：“你一开始就错了。” 富豪万分错愕：“到底哪里错了？” 女友：“玫瑰的’玫’。”  3 今天周末没地方去，一个人去网吧上网，找个角落刚登陆会员。网吧广播居然播出“今天是73号机会员朋友的生日，时代电竞网咖祝您生日快乐！”，周围的人立即投来同情的眼光，尼妹的，生日没人陪就算了，来个网吧都要被人嘲笑！ 4 昨晚心情不好，破例去KTV喝酒了，本来就不会喝的，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌，上了出租车也哼着居然睡着了，早上司机叫醒我：“北京到了！”我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱，我说：“师傅你咋开北京来了？”师傅说：“昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！”妹妹的的，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》。  5 儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。 护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。 没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。 6 一个来中国的美国大学生问：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？”“没有啊，怎么啦？”每次约姑娘吃饭，她们都会回答：“等我有功夫了再去。”  7 王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。 8 今天在路上见到一小女孩特别可爱，就想逗逗她，我说：小妹妹，你期末考了多少分啊？她：阿姨你有宝宝了吗？我：我还没有男朋友，哪来的宝宝啊！她：阿姨你别灰心，以后少cao心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。……” 9 今天去看了飞机特技飞行表演。四周人群“哗、哇”的惊呼声迭起，人们紧张地看着一次又一次九死一生的擦肩而过，不少人捂住了眼睛、难以置信地摇头感叹。整整半个小时之后，我女朋友终于成功停好了车，和我一起进场去看演出了。 10 家里过小年，做蘸料的时候，发现没有小米椒，大伯叫我跑腿去买。我又不知道量，就问大伯：多少合适！大伯瞪了一眼，按个人用量，评估下就行，脑袋要灵活点。我后面掐指算了一下，我大概可以吃半斤，于是按人头10人我买了五斤小米辣。然后他们觉得他们智商落后了。 11 晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃，我说现在看没意思了，睡去了。他瞪了我一眼，说：“坐着看！”当看到七个葫芦娃同时喊：“爷爷爷爷...爷爷”的时候，我爸一直在那里哎哎哎的应着...这逼婚都进入了另一个境界了！ 12 父子俩，一天父亲去世了。在桌子上留下一封信。儿子伤心的打开看，信上写着“儿子啊，爹要走了，生前没给你留下什么，在你屋子门后箱子里面爹给你留了20万现金自己留着花吧！”儿子看后转悲为喜，立刻跑到屋子门后找到了箱子，随即打开了箱子，里面是空的却发现了另一张信。儿子立刻把信拆开，信上写着儿子呀，这是爹给你最后一次吹牛B了！