1 我一哥们开烟酒批发的，也经营一些洋酒。哥们去买菜，中午打算小喝下，留我看给他

1 我一哥们开烟酒批发的，也经营一些洋酒。哥们去买菜，中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常卖给你三百卖不卖？”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”" 2 昨天在富士康加了个小班，不长也就两个来小时。坐公交车的时候看见一个贼俊的美女带着小姑娘，两人一手一根烤肠。小女孩很快吃完了自己那根，然后去要另一根。美女故意抬起胳膊不给她：够着了你就吃！小女孩就包着她的胳膊使劲够着，突然她拽着美女的胳膊的手松开了。因为她看到我二话不说把那根烤肠一口下肚，美女的手上只剩一根竹签了 3 公司里部门经理，是个高岭之花，各方面优等，就是为人太冷，公司的美女们都对他倾情，却得不到一个眼神。可是今天，作为新员工的我，迷路了，他主动和我说话，关心我，他说：姑娘，这是男厕所！ 4 高中有个女生暗恋我，动不动就给我送小浣熊干脆面，当然，她的心思我也猜到了，每次都很认真地帮她补数学。直到她用同样的伎俩勾搭英语课代表时，我才开始反思：干脆面到底能不能泡水吃？ 5 今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶。为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事”然后就走了。我回头一看，艹！拿我手机拍摄的人不见了！…… 6 表弟相亲回来，弄得头破血流，他说还赔了2000块。到底咋回事呢？原来介绍人告诉表弟，下午三点在小超市玻璃门那“碰头”，表弟是实在人，提前半小时就到了。表弟回忆说：那个女孩来得太晚了，等我把玻璃门碰碎了，她才姗姗来迟……" 7 网购看了一件衣服，一家三百二另一家只卖两百四，问两百四的客服：“为啥一样的衣服你家的便宜80？不会是假的吧？”客服：“您稍等亲～” 过了一会，客服：“亲，您在吗？亲，我们的也改成三百二了，亲可以下单了呢......” 8 一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：“老人家，你的票要补哦。”老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？”乘务员傻眼了解释：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。”老人大悟，说道：“哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……” 9 "老婆一下班就气鼓鼓的坐在沙发上，上前问她怎么回事，也是对我不理不睬！看样子很伤心！我不忍心，就关了电脑起身去做饭，饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句：哈哈，同事教的这招可真灵！ 10 表弟推销电炉，最近碰见一大客户。经理发话：只要把张老板拿下，我就给你介绍个女朋友，长得跟明星一样！半个月后表弟完成任务后去找经理经理拿出一网站地址给他说：小张这上面女娃娃做的相当不错，你去买个吧，邮费我出啊 11 桌子还没收拾呢！晚上同学聚会，去吃干锅鸡杂，一同学最后过来，赶紧道歉：“对不起，有点事儿来晚了，你们吃晚了吧，我吃口剩下的就行。”低头就开始吃，等他吃完我们告诉他，人多，没位置，我们也刚坐下，桌子还没收拾呢。看他吃的还挺香！ 12 本人现在大四了，考了好几次英语四级都没有考过。再过一个月就又要考试了，觉得这次一定得考过，不然没什么机会了。于是上周跟宿舍一学渣说好，为了提高英语听力，四级考试之前只能用英语交流。然后从那之后我们俩就再也没有说过话了。