跟女朋友生气了，我想着咱是爷们，得哄哄她不是？她倒好，对我不理不睬的，我是热脸碰

跟女朋友生气了，我想着咱是爷们，得哄哄她不是？她倒好，对我不理不睬的，我是热脸碰到了冷屁股上……后来稍微缓和了一点，她指着我说：“老娘就原谅你一次，下次再惹老娘，老娘给你点颜色看看……”我想调节一下气氛，就问她什么颜色，她说：“先给你红色，不行就给你绿色……”

1.有次深夜看见女老板向我宿舍的方向张望，我问女老板：你喜欢我吗？女老板：我喜欢成熟的人。我：那我算成熟吗？女老板：成熟的标志就是学会早睡。我：哦。后来，我学会了早睡，女老板觉得很欣慰，因为浪费电的情况越来越少了

2.媒婆手上三个大龄剩女，大家都在星期六这天有时间，就安排一起见面了。这天到了地方，我还没来得及自我介绍，其中一个身材最娇小的女人说：“谈过恋爱吗？”我说：“没谈过！女方嫌弃地说：“没有恋爱经验的不要！”说完就走了。紧接着第二个女人问我：“谈过恋爱吗？”这次我学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方对媒婆说：“他是花心大萝卜。”又嫌弃地走了！轮到第三个姑娘时，我变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。结果女方嫌弃我说话太直白不够委婉，也……也走了……

3.晚上我几班到深夜11点才下班，回家路上很黑，所以骑得比较慢。这时后面来了一辆劳斯莱斯，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路。这个贴心的举动让我心中有种莫名的感动.......过了一会，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你别骑路中间啊！”

4.发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快就回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。..........点个赞，支持一下

5.平时跟一女同事关系好，昨天她邀请我去她家做客，两人坐在沙发上聊天，没过几分钟，这时候传来了一阵敲门声，女同事着急的说：肯定是我老公回来了，你快点去拿抹布擦玻璃，不然他会怀疑我们的，我一时也慌了神，就立马拿起抹布。果然，她老公一进门就问我：你是谁？我说：哥，我是你媳妇请的钟点工，来你家清洁卫生的。她老公听了后“哦”了一声，随后就进房间走去。中午的时候，女同事煮了午饭，叫我来一起上桌吃，我刚停下手上的活，打算先去吃个饭，这时她老公开口说：你先把活做完吧。就这样，一直饿着肚子，从早忙到晚，晚上八点才到家。现在想想，好像不对劲啊，我明明是去做客的，是不是被这娘们给套路了。

6.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢？啊，在那边！”～

7.在我的印象里面，我就记得我从来都不是被吓大的，一般都是我吓别人，你们知道我有多么的心狠手辣吗？说出来我就怕吓死你们，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！现在想想也是无语了。

8.这天中午一个女同事在办公室里抱怨道：“别的女生为什么这么瘦啊？”我说：“你也别伤心啊，至少你比她们的寿命要长。”“为什么啊？”我回答道：“没看咱们办公室墙上写的‘质量等于生命’吗？”“你别跑，等我用一身的质量压死你！”

9.出身社会这么多年，我发现自己没有别的本事没学到，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋！

10.老丈人住院手术急需用50万，老婆打电话急急忙忙催我赶紧去银行取钱。刚刚取完钱走出银行门口，对面走来四五个人，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病吧，有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！谁家做菜放辣椒那么呛