昨晚，我回家和老公换衣服。我脱下裤子，准备换上睡衣。老公突然说：“老婆，你的内裤

昨晚，我回家和老公换衣服。我脱下裤子，准备换上睡衣。老公突然说：“老婆，你的内裤穿反了。”我说：“没关系，老夫老妻谁也见不到。”老公看了我半晌，说：“我记得你早上出门的时候穿对了啊！ 1.大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问，富二代半天才说：我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产… 2.高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这首绝句：武大郎！停下！停下！我要买烧饼！爱！好咧！你要几个！！" 3.数学老师问我同桌：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，高声道：“没有蛀牙！” 4.老板说开会文件忘带了，让我去他家拿一下，老板娘一人在家，虽说老板娘已不惑之年，但却风韵犹存，且打扮得体又不失性感……我礼貌到：老板娘好，我来拿文件，她看到我一笑，道：跟我去楼上拿吧～突然她一不小心从楼梯滑了下，我赶忙抱住她……她趴着我怀里妩媚道：看你细皮嫩肉，白白净净，想不到还这么有劲啊～我不好意思笑了笑，心里暗道：废话，要没劲老板会包养我吗？哼～ 5.前几日我买彩票中了5000万，然后就在市区买了一套三层的别墅。搬家的时候家里老物件都扔差不少，多了，老婆就留一个搓衣板，说这个早晚都还用得着。我笑了笑说：洗衣机都带烘干熨烫功能了，这搓衣板干脆扔了吧。老婆白眼一翻：想得美，家法不可扔。我自言自，语：那双护膝这婆娘前几天就扔了，毒啊 6.通过我努力的减肥，终于见效了。赶紧拉着丈夫逛商场，看看漂亮的衣服，试穿一下。大号正好，看到漂亮的自己，心醉了，想包装服务员。我丈夫吸引了我。“先不要着急。我会再瘦一点。我要去买品牌新产品。今天心情很好，我给你做个好吃的祝贺。我以为确实有道理，现在大号穿在身上又有点紧！嗯？嗯？ 7.昨晚做了个梦，梦里有人把彩漂数字告诉了我！我一起床就赶紧去买，结果真的让我种了200万！我高兴地去女神家，结果女神把我拒之门外！我很疑惑，这时候女神的邻居出来和我说：小伙子，才200万就想追别人？人家老公身价1000万呢！我很难过，于是花天酒地，半年后就把200万花光了！第二天在商场偶遇女神邻居，他和我说：你赶紧去追你女神吧，她老公破产啦……听到这话的我痛哭不已…… 8.前段时间公司纳新，来了不少刚毕业的妹子。这天我们下班比较晚了，新来的妹子请我吃烧烤，想讨论下工作的问题。作为组长的我自然要好好教导她，就开车一起去了。结果到了那边之后，发现媳妇跟她闺蜜坐在隔壁桌吃东西。我瞬间慌了，直冒冷汗，我示意同事不要说话，然后指了指隔壁桌。同事明白地点了点头，随后起身走到了隔壁桌右手往桌上一拍：你们说话能不能小声一点，吵死人了！如今……都离婚三年了！ 9.半夜的时候，家里突然有响起火灾警报声，爸爸跳起来抱着枕头就冲了出去，妈妈淡定地起身，跟女儿说：把手机的声音关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了！ 10.在劳斯莱斯4s店当保安，那天有个富婆来买车，我对她一见钟情。我二话不说把交往2年的女友甩了，疯狂地追求富婆。跟女友分手后，我俩并没有互删V信好友。前几天她发朋友圈，晒了一张穿着黑白条纹的T恤衫的自pai。我评论：现在监狱待遇不错，还能允许你穿劳改服发朋友圈。今天我有快递，打开一看，里面是我的自pai照，黑白的。前女友在照片背面留了一句话：天堂无忧伤，愿你常安康！！