今天早上，老公给我一张银行卡，里面有2000万，他让我自己去取点零花钱，于是我开

今天早上，老公给我一张银行卡，里面有2000万，他让我自己去取点零花钱，于是我开着卡宴来到银行柜台前说：取500。柜员问经理：500够吗？经理说：够了。过了一会儿，柜员带我去VIP房间说：500万准备好了，用派运C车送你吗？我说：不用了，500块没人抢。瞬间气氛就尴尬了！ 1 网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说：“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了：“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来…… ” 2 过年放假后儿子回家，天天睡懒觉，今天妈妈叫他起床去相亲，儿子就是不想起。爸爸忍无可忍，进来把被子一抓，斥责道：被窝里连个女人都没有睡个什么觉，敢快起来相亲去！ 3 男：你又怎么了？女：看来你真的不懂我。男：你怎么了？你讲啊？女：我以为你懂的。男：你要讲出来我才知道我懂不懂啊。女：不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。男：你不讲我怎么知道啊！女：有些东西不需要讲。 4 老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~”  5 跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。 6 每逢临近放假，就会处于“再坚持会就马上放假”的高兴和“放完假又要开始漫长工作”的社畜心态中摇摆：你以为你是在迎接假期，但实际上你是在迎接下一阶段的漫长工作，你以为你在工作，但你离假期又越来越近。 7 因为点小事和老婆拌嘴，被老婆一顿骂，我求助的看着儿子，对儿子说：快帮帮我！老婆瞪了我一眼，问儿子帮谁？儿子回答：当然是帮老爸了。我一听心里十分高兴说道：臭小子果然没白疼你。老婆生气的说道：臭小子，我就不疼你吗？为啥要帮你老爸？儿子回答：老师一直教育我们要帮助弱者！ 8 高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！ 9 男人整个周末没回家，火冒三丈的女友连珠炮似的怒骂他。最后，女友停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想?”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见女友。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了…… 10 问：如果有一个按钮，你按一下，艾玛沃森就会出现并任你蹂躏，但是第二天早上，巨石强森会出现并任意蹂躏你，请问你会按这个按钮几次呢？答：可以直接选巨石强森吗？ 11 小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。 12 最近商场开了一见鬼屋，儿子不知道听谁说的，缠着我带他去。我说：儿子，现在你还小，容易吓到你啊！！可儿子非要坚持要去。真是拧不过他，于是带他去了，本以为他会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷的说道：切，我还以为鬼有多吓人呢！！这不还没我妈妈生气的时候吓人呢！！ 13 去公司上班，公司同事发工资，用信封装起来准备还我私房钱，刚好遇见老婆来看望我，于是我拿着信封表情凝重的告诉她，这是别人投诉我写的书信，我不敢看，当着老婆的面很郑重的放在了公文包里，晚上，刚进家门，老婆竟然笑盈盈的服侍我，在我耳边轻声低喃:“自觉点，把钱上交吧，我都嗅到钱味了……”