我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌

我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！” 1 夜里下班回来的路上，一个身材魁梧醉汉唱：“出卖我的爱，背着我离开”，我随口就哼了句：“知道真相的我眼泪留下来”，那醉汉让我站那，我吓得一动不敢动，然后对我吼道：“我告诉你，以后唱歌自己起头！” 2 去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：“姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？” 3 我习惯戴耳机，刚刚进电梯遇到一美女，我就把音量调小了，没想到途中美女放了个屁，出于礼貌我假装没听见，美女转头看了我一眼，见我戴着耳机，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗的放了个连环屁后走出了电梯…… 4 刚上大学那会学校军训，要求所有男生都要把头发剪短，没办法只好到学校外面一条街上找了一家发廊，那时候我还是比较单纯的，进去以后就叫坐在沙发上的姐姐给我剪头发，姐姐刚开始愣了一下，我指着外面的牌子说：“你们难道不是发廊吗？”她说：“是，是，是。。。”，然后就给我剪了，虽然技术好像不是很好，最后只收了我8块钱，就这样我大学4年都在那家发廊剪的头发，最后毕业了才知道，她们主营业务好像不是理发。。。 5 和小明在一起半年了，他连我手都没碰过。昨天我们在公园约会。看见有对小情侣，女孩倚在男孩身旁，男孩一口一口的喂着女孩吃雪糕，时不时轻轻亲吻女孩脸庞，我看着特别羡慕，便指着这对小情侣叫男友看，暗示他有所行动。小明若有所悟，蹭的站起来 :“你想吃雪糕？我去买”！ 6 加了几天班，今天突然说不上班了，我就给妻子说，：不管谁找我，都说我不在，然后我就睡了。突然手机响了，妻子接了电话说：我丈夫在家。我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？妻子说：又不是找你的。于是我又扭头安心的睡了，反正也不是找我的！ 7 一妹子买了根超大的棒棒糖，只见她坐在转椅上，一边舔着棒棒糖一边向我抛媚眼，问我：‘怎么样？是不是很诱惑啊？’我吞了吞口水，深情的看着他手里的棒棒糖，问道：“甜吗？” 8 女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。 过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？” 她说：“按错开关烫熟了。” 9 闺蜜创业开始卖卤菜大饼！无奈客流较少！就在店面门口多摆了个摊！天太冷！人站在外面冻的直跺脚我太聪明了！跟她说楼上刚好有个塑料模特！搬下来穿上大衣放在外面！人在屋里没事瞟一眼就行！万事开头难啊！生意不咋地！晚上算账没赚到啥钱！还丢了一件大衣 10 省散打冠军出了名的怕老婆，记者私下里问他原因，散打冠军说：“我老婆小时候家里养了一条狗，老婆每天都把狗欺负得满处跑，”记者说你老婆小时候挺厉害，可是欺负狗也没什么，冠军继续说：“后来狗长大了，被别人花了800万买走了，说是獒王。”  11 记得有一次和堂哥两个人去人家吃喜酒，堂哥跟我说：“一个桌上烤鸭有两只鸭腿，一般人不好意思夹给自己吃，等到马上开饭了，你夹给我一个，我夹给你一个。”就这样，一开饭我们俩就把鸭腿干掉了。 12 我想起来，以前在学校有一对情侣，男的1米90多，女的1米50多，有一天下大雪都出去玩，这对情侣也去了。女生穿了一件红衣服，到时间回寝室的时候，人都走了，就剩他们俩一起牵着手，还在雪地里走。后来班主任急了，就用广播说：“那个男生你半夜不回寝室，拎个红水壶满操场瞎转悠干嘛呢。” 13 超市购物，一乞丐伸手说：“帅哥给点钱吧，一块五毛都可以。”我愤怒对他喊：“老子一月工资3500,30天无休息日，24小时待命，一个月43200分钟赚3500，每分钟赚0.08元，你花12.21秒说13字,就跟我要的1块钱，老子要花740秒才能挣回来，你居然还敢跟我要钱？！”