上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：哥，进来按个摩呗！我不理她，她脸黑了

上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：哥，进来按个摩呗！我不理她，她脸黑了。这次，那个女人又冲我喊：哥，再进来按个摩呗！就是这个无中生有的“再”字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。 1 和老公抱怨家里的马桶太旧老刷不干净该换了。老公：“我说了你别生气，我前女友以前都是戴手套拿钢丝球进入刷的，刷的跟新的一样。”我沉默了一会，老公以为我吃醋了，我说：“请你前女友来帮我刷一下吧，我给她付工钱。”老公呆住了 2 因为你太过于热情，所以总觉得别人对你都太冷漠；因为你太爱一个人，所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上，你会减少很多矫情的情绪。 3 一天，一位父亲和女儿一起在沙发上看电视，突然，这个父亲想放屁，但她的女儿在旁边，会显得很尴尬。于是他想了个好主意，在放屁时大声叫喊，于是一边放屁一边“嗷嗷”的叫，这时，他的女儿说“爸爸，你放屁时很疼吗？” 4 小舅子的信用卡欠了26万元，媳妇把我的迈腾给卖了，帮小舅子还了钱。没了车子以后，我只能坐着公交车去上班。上车一段时间后，师傅突然说：大家注意了，大家抓稳可抓的东西。我们当时就慌了，七嘴八舌地问：发生什么事了，难道车子坏了吗？师傅说：前面一个女司机时不时把头伸出窗外到处望，打着右转弯灯却不停地向左拐，而且她的两个倒后镜收了起来，我真的不知道她接下来究竟要干什么… 5 哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静地敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你去吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上19买的，下次还要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，带嫂子买了身衣服，又买了个LV包！ 6 "晚上KTV小聚，酒意微涵。忽然一个人冲进我们包房，呲牙咧嘴，张牙舞爪的一通乱扭，嘴里喊着：跟着我的节奏一起摇摆！……十分钟过后，这家伙才发现进错了包房。然而高潮就是这货弱弱的问：大哥我折腾的有点渴，我能喝瓶矿泉水吗？ 7 主任要去三亚出差，临走前问大家有什么需要买的没有。同事小王还真不客气，赶紧上网查询三亚的特产，查完后对主任说，“主任，三亚的椰子最正宗，几毛钱一斤，可谓物美价廉，方便的话您给我捎个椰子回来就行。”此言一出，一石激起千层浪，大家你一言我一语地都要主任捎个椰子回来。过了一会，主任无奈地说：“要不我买棵椰子树苗回来种吧？” 8 小明花10块买个iPhone5S模型，在河边假装打电话，然后假装和女朋友分手，大骂起来，恶狠狠地把手机扔到了河里。伴着旁边妹子花痴的表情，小明摆出了酷炫的pose。这时旁边有人提醒：兄弟，你的手机浮上来了... 9 看到一高中同学写的朋友圈，我笑了半天。内容是：“你们还是人吗？老子愚人节生日怎么了？！你们不信就不信吧！还非要要晚上帮我庆祝！老子特么订了2大桌好菜，一个人看了一晚上！ ” 10 我：你现在做什么？ 朋友：自己做生意。 我：都做那一块？ 朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。 我：牛B啊，以前看不出来，现在能耐大的很啊！ 朋友：过奖、过奖，其实俺就是个收废品的！ 11 小时候我经常问妈妈，妈妈，妈妈，长大后我会有女朋友吗？妈妈说：我怎么生了个你这么缺心眼的孩子。长大后我才知道我是不可能有女朋友的。因为我也是个女的。 12 开学第一天在路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。一整车的眼睛都瞅我。我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！ 13 老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?””是我。”小明回答。