今天相亲了一个空姐，可是聊天的时候，她老是看手机，我总感觉这次要黄了，于是就试探

今天相亲了一个空姐，可是聊天的时候，她老是看手机，我总感觉这次要黄了，于是就试探的问她：你要是赶时间的话你可以先回去！然后她说约了闺蜜去逛正大广场icon，我说：我家住汤臣一品icon，就在附近，要不要送你过去。于是我就开着迈巴赫s680就送她去了。到了地方后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说新交的男朋友！唉......幸福就是这么的不期而至！ 1 朋友说这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你要不要见一见？我说不见。朋友问为什么？我说你这都说了一大堆优点了，还没提到容貌，所以不见。 2 女：我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！男：我怎么不爱你了？女：我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！男：为什么打我经理？女：呜你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭！ 3 骑着电驴载闺蜜去打麻将，一不小心我俩摔了个结结实实。 我捂着膝盖上的伤说: “真特么倒霉，还打个屁啊！我们回去吧？ ”闺蜜吹了吹手上的伤说: “来都来了，不打麻将，这一下不是白摔了！！！” 然后我俩带着伤上战场，一人输了几百块…… 4 儿子要钱买零食，回家说：妈妈，给我一块钱，学校买资料！妈妈边给钱边问她：这“资料费”只要一块？买零食都不够吧？儿子连忙说：够了够了！够买盒口香糖了。 5 开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，好掩盖屁声……结果一不小心摔倒了，屁也趁机放了……小伙伴用质疑的眼光看过来，小声嘀咕着：“你的屁也太猛了吧？都把你震地上了！” 6 楚国有个卖矛又矛盾的人，他先是夸耀自己的盾坚固，任何东西都无法刺穿它。后来又夸耀他的矛好，任何东西都可以刺穿。于是旁边有个人问他：“如果拿你的矛刺你的盾呢？”楚人沉默了一会儿，便用矛刺死了他：“就你话多。” 7 老公天天嫌弃老婆下的面条太烂，一点嚼劲都没有，每次都教她煮五分钟就行，老婆却不予理睬。今个早上老婆生气没起床，老公自己煮的面条煮完了叫她起来吃。过了好久老婆起床，老公嚷道：“做好让你起来你不起来，现在好了，面条都烂了！”老婆冷冷地说：“我每天做的面条也是这样烂掉的。” 8 刚上班没多久老爸老妈就一直催我找对象，但是我不着急。今年他俩急了，说我如果不带个女朋友回来就别回家过年。无奈，只能花了五千块让我身旁工作的妹子假装女友。没想到的是一周过去了，妹子不想走了，对我说实在不行我们两个人认真交往吧。我问她怎么了，她说：你们家里人对我都挺好的，而且还送我那么多礼物，我实在不想还给你……" 9 现在的我已经二十几岁了，想一想别人的20岁都是花一样的年纪：打瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，抽脂肪，打苹果肌，而我自己的二十岁：这个东西好吃，那个东西好吃好吃，哈哈哈，老板，再来一份！ 10 后来班花伤心欲绝，喝了很多酒，喝醉了，没想到大家一致推举我去送她。我觉得是既然曾经喜欢过，也无妨，回去的路上，班花突然很认真的问我：“我是不是胖了，不好看了，所以他们不给我借钱，你们都在装穷。”我立马解释：“我是真穷……”班花显然还对我生气，对我说：“我不要你送了！”说真的，就等她这句话呢，单车根本承受不了我们两人的重量。 11 电影散场混乱中我一个踉跄摔倒在地上。正好银幕又亮了起来，我忍痛说了一句："有彩蛋。"这时旁边一个直男两手一举向后大声喊："大家停一下，有人摔倒被踩蛋了。 "   12 表哥买了2瓶茅台来找我喝酒聊天，酒过三旬表哥问我：听说你又被开除啦？我无奈道：是的，老板娘怀孕了，就把我开除了！表哥大惊说：什么，老板娘怀孕开除你，你和她肚子的里孩子有啥关系啊？我说：就是怕有关系才把我开除的，老板娘说怀孕的时候天天见我，怕孩子生出来长得像我一样丑，就把我开除了……表哥说：这也太不讲理了。 13 刚和一个卖车的哥们闲聊，我一直问高档车价格，配置。哥们看着我想入手的样子，介绍得特别详细。后来哥们问我，今年干了多少工程，发了大财。我说没有啊，就刚刚买了几注彩票。