公司有个女同事，总爱找我麻烦，有一次把我惹毛了，跟她吵了起来，结果她没吵过我，灰

公司有个女同事，总爱找我麻烦，有一次把我惹毛了，跟她吵了起来，结果她没吵过我，灰溜溜的走了，过了十分钟之后，又跑了过来，我以为是要向我道歉，结果二话不说，直接一个过肩摔，把我摁倒在地上揍了一顿。不过我也不反抗，直接躺在地上装成受了重伤，女同事一见吓坏了，立马把我给送到医院了，接下来几天，女同事露出了温柔的一面，每天下班后主动来我家悉心照顾我，慢慢的，我对她动心了，她也顺利的成为我的女朋友。现在结婚一年多了，再也没有看到她柔情的一面，换来的就是三天一小打，五天一大揍。哎，不说了，我一个人想静静。 1 三年前去参加前女友的婚礼，前任居然有半桌。新娘略显肚子，新郎很大度热情，不停携亲友来敬酒。菜没上齐，就把我们几个灌趴桌子上了，我假装也醉趴下了，眯眼看见新郎居然拍一张照片，拔一个人的头发。我正紧张，他居然放过了我昨天，一个陌生人加了我微信问我：兄弟，我是某某老公，你的头发是天然卷还是电的？这话问得，我该怎么回答呢 2 车站碰到个男人，手里拿着一张纸，写着：我是聋哑人，请施舍一点给我。我说了句：对不起，我不认识字。然后这个男人说：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧！ 3 我是出租车司机，正常行驶中，被一位交警拦下。气得我怒怼交警：“我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？”交警平静地说了一句：“我打车。” 4 当初还跟老婆在热恋期间的时候就带着她回了家，平时吃三大碗米饭的她，那天只吃了个小碗。饭后，我妈和媳妇在客厅聊天，俩人聊得正欢。忽然传来几声怪叫：咕噜，咕噜！我妈一愣，顿时，气氛有点小尴尬。只见媳妇儿正欲解释什么，我妈随即哈哈大笑，对我爸道：老头子，快进厨房把饭菜端出来，这姑娘刚还没吃饱咧！ 5 我一朋友，满脸青春痘，有天他突发奇想，抓了十几只蚊子，饿几天，然后用镊子夹着蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子挣扎一会儿后开始吸血了，几分钟后他满脸蚊子块，第二天，他痘痘没了....没了.....  6 接到一个陌生的电话，对方是希尔顿酒店的，说我老公在酒店喝多了。当我赶到希尔顿时，看见老公抱着门口的石狮子，说地是软的，踩着害怕不能走！于是我折了根柳枝说：“你拉着这个，不怕。”老公接过柳枝，笑着站起来走了两步，说安全，然后挥舞着柳枝跳起了舞。如果不是我亲老公，我要打死他。 7 夫妇二人在外面溜达，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼，老婆说你要是喜欢这样的我常常穿给你看。老公冷冷的说：“你要是穿成这样，咱俩就离婚”！ 8 老婆：人家的老公520直接把她的购物车买光了，你再看看你～ 老公：哈哈，其实我早就准备好了。 老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？ 老公：啥也没买，我准备好被你骂了。 9 今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？ 10 昨晚门口有人叫我，说送快递的！我一边开门一边说我没买东西啊！结果门刚打开，门口那人一铁棍就下来了！说我打排位坑就算了，居然还敢报地址！我说我没玩过王者荣耀和英雄联盟，还解释了好久才放过我！！！！！谁玩游戏坑人报我的地址了，有种站出来报上地址！！！  11 甲：“昨天去女朋友家了。” 乙：“你不是常在女朋友家过夜吗？有什么可说的。” 甲：“昨晚不一样，她的父母都在家。” 乙：“啊，丑媳妇总要见公婆嘛！你紧张什么？” 甲：“紧张倒不紧张。主要是她爸是警察，她妈是律师，聊了半天，实在没词了，我就干脆说：‘你女儿也到了该结婚的年龄了，你们看她跟哪个好，我就娶哪个吧！’” 12 我：“老公，我煮了茶叶蛋，过来尝尝。”富豪老公吃了一个：“真好吃。”我：“好吃吧？用你昨天买的那包普洱煮的，煮了10个。”富豪老公：“那二两普洱...老婆，这茶叶蛋2000块一只，我舍不得吃，剩下半个放冰箱我慢慢吃。”我：“不错嘛识货，我这是中华锦鸡蛋，1980一枚呢，你那包茶叶才200块，有些糟蹋这蛋了。” 13 那年我侄子参加了一个手工制作培训班，他把班里那些纸板拼接的跑车模型，房子模型，飞机模型全收到家里。清明节，他把这些玩意带到山脚下摆了个摊，卖了个好价钱。