《亲密关系tips：表达自己的感受，而非做判断》所有关系的基础，都来自于「交流」

《亲密关系tips：表达自己的感受，而非做判断》

所有关系的基础，都来自于「交流」。亲密关系尤其如此。没有交流，就不可能会有感情的积累。

而在亲密关系的交流里，最重要的一件事，就是学会表达自己的感受，而非做判断。

那么，这两种表达方式之间的本质区别是什么？

表达感受，又为什么比表达判断更重要？

1.

先从第一个问题开始：什么是判断，什么又是感受？

假设，一个人最喜欢的城市是杭州。于是，每当说起杭州的时候，TA总是会聊起虎跑路两旁落满了雪的水杉，聊起孤岛满地的梧桐落叶，聊起通往法喜寺的那条少有人走的小径，还有小径两侧的龙井茶山。

我们说，这些语言，就是在表达感受——TA是在表达自己的正面情绪。包括但不限于喜悦、向往和希望。

但同样是喜欢杭州，也可以用这样一种方式来表达：

杭州是一座美丽的历史文化名城。

而后者就是在做判断。

我们很容易在感受与判断之间，发现一种显而易见的区别：

越是具体，就越是倾向感受。

越是抽象，就越是倾向判断。

但具体和抽象并不是绝对的，而是相对的。这意味着它们来自于比较。

「我饿了，想吃东西」，一定会比「热量缺口导致渴望摄入卡路里」更具体。

而「我想吃马旺子家做的宫保鸡丁，再配上两碗米饭」，也比「我饿了，想吃东西」更具体。

除非是专业的减肥人士，否则我们很难感受「热量缺口」这种抽象的词语。

而资深或者专业人士，之所以可以感受它，是因为在长时间使用这些词语的过程里，已经把它具象化了。他们看到这个词语就可以想象到一系列的画面。

这意味着，热量缺口只对少部分人来说，是「感受」，对大部分人来说，则是判断。

当我们说起感受的时候，所指的永远不是少部分人可以感知的「陌生词语」。而是大部分人都可以瞬间听懂的具体语言。

白居易在作诗的时候，之所以会追求让没念过书的老婆婆都听得懂，原因就在这里。

诗是纯粹的感受。而所谓感受，本质上是「听懂」的一个侧面。

如果能听懂，就必然会唤醒感受。

如果能唤醒感受，就必然能够听懂。

2.

可是，为什么在亲密关系里，我们要尽可能地表达感受，而非做判断呢？

原因在于，我们输入信息，和输出信息，所使用的脑区是不同的。

在输出信息的时候，我们通过前额叶这一负责逻辑、理性、计划的脑区组织语言。这会让我们本能地希望使用相对抽象的方式来交流：用最少的语言，表述最多的东西。

但是在输入信息的时候，我们使用的却是相对原始的脑区。抽象的词语根本无法在这里发挥作用——除非你们的成长经历相同，阅读经验相同，使用某种词语的频率也一致。

但我们都知道，这并不可能。

因此，抽象的语言总是更容易被误解。

3.

除此之外，当我们使用抽象语言的时候，会不知不觉调动负责理性的脑区。

而当我们使用具体的语言时，则会调动负责感性的脑区——这就是为什么具体会更容易唤醒感受的原因。

在工作的时候，使用抽象的语言是合适的。因为工作就是一个需要理智，需要逻辑、计算、计划的场景。需要权衡利弊。

但在亲密关系之中，感性总是比理性更重要——如果你否认这一点，不妨想一想这两个在求偶过程中最普遍的偏好：

每个人男人都不希望一个女人在和他聊天的时候，问他是做什么的，赚多少钱。他更愿意女人对他的生活感兴趣，问问他平时都做些什么，是怎么做的？

每个女人也都不希望一个男人在和她聊天的时候，总是围绕着数字，围绕着「我有怎样优秀的条件，你用什么来交换」。

这种对于感性的需要，弥补的是理性世界的生存风险：

当我们失去对他人的价值时，理性的社会总是会将我们抛弃。

但感性的关系，总是会给我们拥抱。

理性是「你创造的价值对我来说最重要」。

感性是「你的存在本身，对我就是最大的价值。」

可是，当我们使用抽象的语言时，是根本无法唤醒自己的感性的。这意味着我们越是理性，距离「亲密关系」就越遥远。

而这种遥远，往往会让彼此都在这段关系中，变得越来越沮丧。

因此，至少在亲密关系里，试着让自己表达感受，而非做判断。

试着去讲那些生活中具体的、鲜活的，可以唤醒彼此内心中的画面和情绪的东西。

而非习惯性地用「抽象」来概括一切。