逃避有时候是既可耻也无用的
前两天我跟大家讨论的是：
未完成的课题总是会重复发生让你来解答
这两天我手里一个咨询个案就这情况
姑娘结婚不久发现老公出轨，当即想的是要不要离婚，这个想法很正常，选择离婚也是情理之中的答案
但是她讲到说，自己年轻时候谈恋爱，谈了两三个，都是出轨作为结局
她说难道男人就没有不出轨的吗，怎么自己的结局总是相似的
说到这里问题就浮现了，不是让大家自我反思的意思，而是这个课题需要你自己来解决
有人就说了，那我能不能不解决，一直选择逃避？
可以，那可能就会成为这样一种状况——看似是你在选男人，实则是某种模式在选你
1. 你会被什么样的男人吸引？
你有没有发现，自己喜欢的男人类型总是有些“重复”？
——成熟稳重、事业有成，但有点疏离感，跟你在一起时热情，离开你就冷淡
——嘴巴会说、情绪会拿捏你，让你有点患得患失
——偶尔透露出不靠谱的一面，但你总觉得自己能“管住”他
你以为他是个挑战，但其实他是个坑
你从来不喜欢规规矩矩、乏善可陈的男人
你要的是情绪的波动、爱的证明、跌宕起伏的体验
这种情感模式的底层，其实是你不相信自己值得被稳定地爱着
换句话说，你想从“搞定”男人的过程中，证明自己的价值
但问题是，这种男人压根不可能被“搞定”——因为他们的核心需求从来不是“忠诚”，而是刺激感、新鲜感、掌控感
你以为你是他的终点，他却觉得你只是旅途中的一个风景点
2. 为什么你不肯及时撤退？
当一个人开始对你撒谎、隐瞒、暧昧不清，你的第一反应是什么？
A. 他是不是压力太大？
B. 他是不是遇到了诱惑？
C. 他是不是不够爱我？
D. 这人有问题，算了，换一个。
如果你不是选D，那你就容易被困住
你不愿意承认，这个人本身就是“带毒的”
你更愿意相信，他只是“受到了环境影响”，或者“他对我是特别的”
你开始讲条件、做博弈、调整自己，幻想自己能成为那个“例外”
可现实是——谁在感情里不舍得及时撤退，谁就会被拖进深渊
你以为的坚持，其实只是沉没成本
3. 你真正要面对的课题是什么？
你不是没能力识别一个男人会不会出轨，而是你潜意识里允许、甚至吸引这样的关系
你觉得自己可以例外，你觉得“万一他这次变了呢”，你不甘心前期的投入变成笑话
但感情里，最残忍的现实是：
你越想证明自己，越容易被消耗；你越想改变一个人，越容易被吞噬
真正的课题是：你能不能接受“有人天生就不适合你”，并且及时止损？
你能不能承认，你并不需要一个“挑战”，你需要的是一个真正稳定、对你负责的人？
不再靠“证明自己”去换爱，而是靠“识别对方”去筛选爱
当你真的做到这一点，你会发现，出轨男根本不会再进入你的生命——因为你已经不再是他们的目标了
你能看穿他，能放下他，能转身走
这才是你真正的胜利
—— 你有遇到类似的情况吗？如果你觉得中了枪，欢迎聊聊你的故事感情
