我第一次体会家庭对人的影响是从我前男友身上，他是个性格有缺陷的人，暂称他为A。
他不是没爸没妈，他家庭情况特殊：他妈是北京人，插队去外地时嫁给了当地人，那个年头调动很不易，最后没有返城，留下了。
但她有个执念就是一定要让自己的孩子回北京成为真正的北京人，一定要他在北京上学。
自己能力又不够怎么办？幸好她有个很好的姐姐，也就是A的大姨。
大姨也有孩子，但还是在妹妹的祈求下收留了A，在他六岁时把他接到北京上学，抚养直到他成人。
当我知道这段故事时心想：这是多重的亲情啊，堪比亲妈。我对他说你一定对你大姨如同亲妈吧？
他当时不语。后来我才知道他性格很极端是从童年种下的种子。
亲妈是无法被取代的，别人对他再好也不行。
他告诉我离开父母到北京后，由于对母亲的思念经常哭，这么小的孩子完全能理解啊，
开始大姨温言软语，后来有一次不耐烦说：别哭了，让你妈知道还以为我怎么着你了。
这句话可能无心但让他很害怕，从此他也不敢当着姨家人哭了，都是夜里偷偷哭。
大姨有个比他大几岁的儿子，孩子之间打闹很正常，如果是亲兄弟，妈妈站哪头都好说，偏偏是表兄弟，大姨的评判怎么都是对亲儿子或者他的不公。
他和妈妈多次提出要回去，但他妈坚决反对：北京的学校好，你有条件在要珍惜，别身在福中不知福！
在他眼里，大姨家就是一个必须回去吃饭睡觉的地方，再好也不是自己的家，他始终不能放松和融入。
大姨和姨父对他好不好？在我当年的接触里我觉得非常好，太不容易了，他却认为他自始至终是个客人，刻意表现好是不为了给别人添麻烦。
父母确实会来京探望他，地点就在大姨家里，他也不敢和父母过于亲近，有许多话想对妈妈说、想撒娇想哭一场，但根本放不开，就怕当时大姨的那句话”还以为我对你怎么着了“，所有情绪都深深压抑在了心里。
这让他的性格有了一种过度自卫性，对谁都持有怀疑态度和无信任，特别妄自菲薄，为人处世唯唯诺诺又刻意保持着距离，感情很容易受伤。
而我生长在一个虽不富裕但父母关爱、双方性格都很好的家庭，
我的性子就是和善温暖也大大咧咧，我二十出头认识他，无端认定他也会和我一样，但经常碰触他的底线。
没错，这种人太敏感了，我举个例子：正常皮肤接触护肤品不会过敏和疼痛，但敏肌和受损肌就不行，会爆发剧烈的应激反应。
在我看来正常的话、行为举止都被他提出来说和辩驳，
在外面他的行为更是可怕，经常与人有冲突，两次打架进了派出所，都是鸡毛蒜皮小事，一次打伤别人，一次被打伤，
这让我感觉担惊受怕，身心备受煎熬。
我们曾经在一个单位工作，领导说我两句在我看来是大哥大姐对小妹的指点，是对我的关爱 —— 实际真是这样，二十年过去后我和他们依然保持着很好的关系，
也正是因为我的态度，领导都觉得我真诚可爱，倍加赞许。
而领导说他，他就认定是谁的关系在压他，看不起他，想挤兑他走，他没有出头之日了，
于是他去别的地方面试，面试不过又各种自怨自怜。
现在想想我们在一起的时候我也变得很敏感和暴躁，
我提出过几次分手，但他的极端反应让我害怕，
一次是要去撞车撞死，要冲向马路，我吓得马上收回自己的话求他；
一次是不停电话骚扰我，说我敢拔下电话线不接他就深夜来砸我家门...... 那阵子我睡觉都是抱着电话，手放在听筒上，精神备受折磨。
曾经我以为我可能就这样了，后来是上天垂爱我吧：他竟然有了外遇。
分手虽然是痛苦的，但得知这个消息的一瞬间我好像绝境逢生，黑暗中看到了一丝曙光，拼了命的往外爬，再苦再难也要走出来，现在想起来就是生的希望。
那种气场太可怕了，摆脱他后我的人生才好了许多。
了解我这段故事的朋友说如今我拥有的是对之前经历的补偿，但我说实在的：当身边有了正能量的人、你真正有了能力，才可以汇聚更好更强大的福泽。
我以自身经历提醒还没有交友和组成家庭的朋友：决定在一起时多关注对方的成长经历和性格、为人处世，远比关注TA的财富重要，
下半生是幸福还是苦难，就在于对这个意识的认知与觉醒。
PS：我必须承认和面对这是我人生中最不堪的经历，直到现在 —— 没错，是现在，我都会偶尔做梦梦到他，梦到我们没有分手，我特别压抑的活着，
不停修复破败的墙围起来的家，哭着走在当年上班的路上，对别人解释他奇怪的行为请求对方理解和原谅......
醒来后反复确认这是真的吗，是吗，哦不是...... 才算真的醒了。
这不是我第一次说起这段经历，但是第一次说出我的梦魇，说出来也释怀了，
我的今后一定会与爱我和我爱的人一起越来越好。
